Me marcho

Quisiera volver a sentir las mismas emociones que antes tenía cuando te veía, cuando te tocaba, cuando te besaba. Me gustaría volver a experimentar la emoción que tenía cuando todo era clandestino. Me gustaba cuando éramos solo tú y yo.

¿Cuándo fue qué paso?

No quiero buscar soluciones a algo que ya está decidido, las personas vienen, te hacen feliz y luego algo falla y se marchan, o decides marcharte tú porque algo mal hiciste.

Quiero marcharme, quiero viajar a un lugar que me haga sentir mejor y saber que he reparado los errores que he cometido, quiero aprender a vivir de mí y no de las personas, quiero aprender a ser feliz conmigo misma, no quiero que mi felicidad dependa de alguien más porque eso es lo que me ha arruinado siempre la vida, la puta gente…

Y aunque no toda, pero si la mayoría. En especial yo. Que no sé qué es lo que he pensado cada vez que tomo una decisión, no sé qué es lo que pasa por mi tonta cabeza, pero apuesto a que muerta estaría mejor.

Y quisiera morir; morir literalmente. Alejarme de todos para siempre y jamás poder volver.

Me siento totalmente sola, ahogándome como siempre con mis malditos problemas psicológicos, con esta depresión que me hunde y me hundirá por siempre. Yo no sirvo para estar viva, solo ocasiono problemas. Solo hago que la gente, que mis amigos, que mi familia se preocupe por mí,

Jamás sabré lo que es el amor verdadero, jamás sabré que se siente ser madre, jamás sentiré que se siente tener un logro significativo en la vida; porque mi vida es una porquería. Y quizá soy injusta, injusta conmigo misma, injusta con todos. Injusta.

Estúpida, puta, depresiva, con pensamientos controversiales, bipolar, intolerante, inmadura, creyente de todo, creyente de nada… eso soy, nada, soy la nada que vaga por las calles que lo único que sabe hacer es inhalar humo, vomitar problemas, comerse a sí misma. Me auto destruyo, me auto enveneno, me auto lastimo, me siento poca cosa, me siento superior, tengo aires de grandeza, pero sé que hay alguien que considero más que yo.

No es una cuestión que se resuelva en pocas horas, minutos, años  o meses.

Es por eso que no hallo el amor en nadie, es por eso que cuando caigo de nuevo en este vacío que me atormenta, me pregunto dónde quedan mis emociones positivas, donde es que entra la parte amorosa, la que sentía deseos de verse con alguien de no sufrir, de saber lo que es besar, de construir cosas con alguien, más, de saber llevar una vida. De ser parte de la vida de alguien, de ser dos. El y Ella.

Donde consigo píldoras que me hagan más bonitas, donde consigo la cura de todo esto que me hace daño.

Es por eso que lo he decidido.

Me voy, me alejo de todo y de todos, me alejo de mí y de ti. De todo lo que conozco y de lo que jamás conoceré. Me alejo de los problemas. De comer y vomitar. Del amor que no conozco, de las traiciones que recibí, de las malas rachas que pase.

Nos soy nada y soy todo.

Fui.