No sé quien soy

No me siento ni con las más mínimas ganas de nada, simplemente quiero, deseo, estar sola, no hablar con nadie, no comer, no sentirme triste, no dejar a las personas que me aman, no quiero si quiera esta vez verme al espejo, ya no quiero tomar café, no quiero embriagarme más, quiero que todo lo que me ha pasado se esfume así mismo como el humo del tabaco, no quiero tener más cosas en la cabeza que me hagan llorar, no quiero saborear más el amargo olor de la soledad, no quiero soñar las mismas cosas, no quiero que los sentimientos que se encuentran en mi mente me rebasen y me lleven a hacer locuras.

Tengo mucha tristeza acumulada, tengo miedo de estar sola, de que la gente no me entienda, tengo miedo de no saber qué hacer con mi vida, tengo miedo de volver a auto

destruirme, tengo miedo de tocar mi piel y de sentirme una basura.

Tengo el corazón podrido, y mi alma se va, me ha dejado sola, no quiere saber más de mí. Tengo en la mente muy claramente la visión de lo que para mí sería un futuro hermoso. Pero entre todas las cosas que me pasan no tengo nada que me haga sentir bien, ya lo dije, no son los zapatos, ni la ropa, ni el dinero o mucho menos los amigos, soy yo y esta estúpida necedad de querer estar y no estar. Quiero que alguien, un ser humano me contemple y que me ame, que me ame incluso más de lo que yo lo podría amar. Quiero tener un hueso salido por la cadera y unos labios rojos que exhalen el humo de mi tabaco guardado muy dentro de mis pulmones. Quiero que haya alguien que seque mis lágrimas con un paño de seda y que las condiciones de mi estado emocional mejoren.  Quiero sentarme en la silla adecuada y no sentirme atrapada por las miradas de las personas que me rodean.

Quiero soñar, quiero vivir, quiero sentirme viva. Esta noche no me siento viva, mucho menos muerta, yo he muerto cuando hirieron mi corazón, ya hace tiempo que me tuve que haber acostumbrado a este tipo de cosas… no lo hago, no soy una piedra o un alambre, no soy el zapato que a diario tiene que pisar el suelo gris. No soy nadie, ya no se quien soy…

Y si pudiera volver el tiempo, entonces pediría regresar al INSTI y ser anoréxica de nuevo, al menos tenía motivos obvios para sentirme mierda.